Добавлено (27.12.2007, 20:38)
---------------------------------------------
это стоит посмотреть
Снегурка))) http://wvw.estelad.ru/inf.pl?1118470196

а я вот себя заскринила Иллюзия мощи

Это от Орт Эмбара))))

Бывает всё так классно,
Так классно, прямо всё...
И тут - ба-бах! - ужасно,
Ужасно просто всё!
И раз! - опять всё классно,
Прям классно-классно всё!
Ба-бах! - опять ужасно,
Ужасно прямо всё!
Но знай, всё будет классно,
Пускай, пока что всё ужасно-преужасно,
Но будет классно всё!
И точно: раз! - всё классно,
Так классно, прямо всё!
Но знай, опять ужасно,
Ужасно будет всё...

Данте - Дед Мороз с мешком подарков
или наш Славушка -Дед Мороз БЕЗ мешка

бугага

Агой. Год 2002 – 2004 (где-то так). Кубок СНГ по классическому парашютному спорту. Конец лета, дикая жара. DZ находится на берегу моря. Между прыгами, мы, ясное дело, купаемся и загораем. Ну и, само собой, употребляем, т.к. там вино стоит дешевле воды. К концу прыжкового дня мы, мягко говоря, уже на ногах не стоим…
И вот, в один из таких вечеров, к нам подсаживается командир и сообщает, что один из наших скайдайверов вышел в финал среди личников, но он сегодня уезжает… Мы это отметили, потом еще что-то отметили, потом еще… В общем, закончили мы отмечать полседьмого утра, а прыги начинаются полвосьмого…
Командир влетел в 7:20 утра и увидел умилительную картину спящих вповалку пьяных скайдайверов… С дикими воплями он начал пинками приводить нас в чувство, так как уехавшего финалиста надо было кем-то заменить…
Встал только один человек. Я. Мне просто хотелось в туалет…
Командир схватил меня за рукав и выдернул на построение, в том состоянии, в котором я был… Построение в самолет… С врачом командир договаривался сам, а мне бросил комбинезон финалиста и сказал: «Одевайся, сука!».
Я все еще в диком ауте по привычке натянул комбез, думая лишь о том, как бы опустошить баки. Но! Финалист был худощавым невысоким парнем (рост 170, вес 62), а я немаленькая рама (рост 195, вес 105). Я попытался что-то объяснить командиру, но в ответ узнал о себе столько нового, что быстро заткнулся…
КАК я всунулся в тот комбез, я до сих пор ума не приложу… Но факт налицо, комбинезон я натянул… А вот как я в нем выглядел, это уже другой разговор…
Командир сунул мне в руки «мешок» (парашют) и пинком отправил в вертушку. Там я сел в уголке, боясь дышать, т.к. комбез трещал по швам…
Мы поднялись на 2000 и тут я понял, что сейчас со мной случится беда… Ведь туалеты в МИ-8 не предусмотрены… По распорядку я должен был идти крайним, однако я перебиваю весь график и отделяюсь первым…
Когда я начал группироваться, комбез в конце разошелся, превратился в тряпочки… Однако так быстро комплекс я никогда не крутил… 6.9 со штрафами…
Точность тоже была идеальная, так как мной двигала одна мысль… туалет!!! Приземлялся я в жалком виде: на заднице комбез разорван, под мышками, на спине…
Я давлю «0», ко мне бежит народ с поздравлениями, я отцепляю купол (снимать подвеску времени не было) и бегу от них… Забегаю за стоявший поблизости бус и начинаю расслабляться… Там меня народ и застал, чуть ли не теряющего сознание от удовольствия…
Фотографии моего позора получились отличные!!!

PS: Если после первого прыга я лидировал, то второй я полностью сорвал…
Облегчившийся, опохмелившийся, в своем комбинезоне, я получил в акробатике (16.0) и точности (16.0). Занял 11 или 12 место…
А потом я получил проп**дона от финалиста, которому я порвал штатовский фирменный комбез за 800$. И не занял призовое место…
Зато прославился!!!

2 августа – день ВДВ. И во всех десантных частях празднуется он почти
одинаково, с показательными выступлениями - рукопашный бой, стрельба
(холостыми конечно) и конечно прыжки. У нас он проводился на городском стадионе.
Стадион всегда полон зрителей.
Программа праздника включает в себя прыжок со сверх малой высоты, мастера спорта, майора Чингачука, он же Иван Иваныч - чучело одетое в камуфляж, ботинки, шлем, в очках, за спиной муляж десантного парашюта Д-6, ну настоящий десантник.
Весь праздник комментируется по громкой связи на стадионе. Зрители ждут прыжок отважного парашютиста и приземление его под овации на футбольном поле.
Иван Иваныча бросают с вертушки метров с 50 и как всегда на одной стабилизации. Зрители ахают когда Иван Иваныч пролетает с«нераскрывшимся» парашютом за стадион, дети бегут к нему, наверно для оказания первой помощи и видят, как к нему подходит боец с автоматом, делает контрольный выстрел в голову, другие бойцы берут его за руки, за ноги и забрасывает тело в «Урал». Все кто не знает, первые секунды в шоке.
Была раз такая история.
Как- то вертушка была гражданская, и летчики этих приколов не знали.
Тренируемся накануне праздника бросать Иван Иваныча, летим на город, на стадион.
Летчики летим, ну и летим, знают прыгать парашютисты будут, а как и что, не в курсе. Заход на стадион, высота минимальная - прыжок, и что такое? повис один на колесе, экипаж чуть сознание не потерял, как? почему?
Незнают, что это Иван Иваныча повесили т.е. зацепили за колесо «стабилкой» случайно. Что делать? Надо возвращаться. Летим над городом, все смотрят, машины останавливаются, парашютист висит за вертолетом. Прилетаем, снимаем Иван Иваныча
и пока отбой - тренируются бойцы на стадионе. Иван Иваныча кто- то усадил спиной к стене «парашютки», рука за руку, нога на ногу, да еще сигарету подкурили и сунули в рот, сидит себе папироской дымит. Идут пилоты мимо, останавливаются, спрашивают ну как он? Не догадываются, что это чучело. Видим, что на полном серьезе все, говорим, да всё нормально, испугался немного, сейчас перекурит и может прыгать. Пилоты говорят, а сможет, после такого стресса, прыгнуть? парашют открыть? низковато, опасно, да испугался ведь, может заменить? Еле сдерживая смех, отвечаем, прыжков у него много, мастер спорта, такой сложный прыжок, только он один может выполнить.

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.
Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.
Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).
Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пилот не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».
Наши переспросили:
- «садиться?!».
- «Yes!»
- «на авианосец?!»
- «Yes!»
- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…
Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!
Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.
Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

СТРЕЛОК.

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит.
Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха.
Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо.
Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика,
что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба.
Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...
Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей...
Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!